Det spelar ingen roll hur snygg du är. Eller tror snarare. Du kan vara hur blonderad och välsminkad du vill. Har du urtvättade mjukisbyxor och horstövlar så sabbar du hela skiten. Inse.Och taniga killar i linne måste vara det mest avtändande som finns.

Jag kan ju börja med att kräkas galla över den här förbannade staden som är bebodd av de som inte ens helvetet vill ha. Seriösa jävla äckel som borde låsas in hela jävla bunten. Jag är så arg. Och ledsen. Och rädd. Och förbannad för att jag är rädd. Varför springer jag alltid på de värsta avskummet? Sure jag är pucko och genar genom Vasaparken men FFS. Jag ska väl fan kunna ta mig hem utan att bli rånad/antastad/hotad/kränkt av diverse vider? Tydligen inte. Ne, det är ju sinnesjukt att jag vill kunna göra det. Fy fan. Fy fan. FY FAN! Första gången rånad och hotad och andra gången hotad och antastad. Undrar vad det blir tredje gången? Misshandlad? Våldtagen? Kanske mördad? Woho I can't waaaait. Ja det var ju ett förslag.Ett annat är att jag kan berätta om hur ledsen jag blir av att träffa Soetnövs. Jag mår fysiskt illa innan vi ska ses. Inget skoj utan på helt fullt seriöst allvar så vill jag kräkas när jag vet att vi ska ses snart. Förut gick det över när vi äntligen sågs men inte nu. Ville bara bort bort bort när vi satt där i salongen. Pussa inte på mig. Rör mig inte. Titta inte på mig. Jag ville skrika det. Men han är så rar så han får hållas. Det värsta är att folk får för sig så jävla mycket. Och så ska han markera att jag till hör honom hela tiden. Hålla handen, arm runt axlarna och helst tungan ner i halsen på mig när han presenterar mig för sina vänner. Jag tillhör inte någon så lägg av för fan!Nästa förslag är att dela med mig av saknaden efter det som inte finns där längre. Den saknad som bor i mig 25/8. Oftast ligger den där precis under huden och bränner som eld. Men ibland flammar den upp och jag går sönder om och om igen.Men vi skiter i den. Jag blir bara depp av att tänka på det.Ne, vi skiter i hela grejen. Jag måste duscha. Duscha bort äckelsaliven från min kropp och skrubba bort äckelkänslorna som ligger som ett kladdigt lager över hela min existens. Jag är värdelös och egentligen förtjänar jag inte bättre än det jag var med om ikväll.Dumma tankar. Men de finns. Och de är starka. Och jag orkar inte kämpa emot ikväll.

Det är nästan tragiskt att människan har känslor för mig. Och vilka känslor sen. Jag blir rädd. Och känner mig dötaskig för att jag inte kan besvara dem. Han ser en framtid med mig. "Om fem år kanske vi har barn tillsammans". Umkaaaaj. Håll dina hästar ffs!Jag?Barn?Om fem år?Med någon som jag inte har några känslor för på det viset?NE, känns inte som en bra grej. Inte ens i ena hörnet!Han tjurade totalt ihop när jag berättade om fredagen och mina upptåg. Sen muttrade han buttert att han minsan inte hade strulat med någon annan brud sen vi träffades. Jag kände mig som en stor otrogen fjant. Och så blev jag arg. Det är inte ens logiskt att jag ska känna så, vi har inte uttalat några som helst löften och ingen av oss är det minsta intresserad av ett förhållande. Eller jag är inte det. Han påstår att han inte är det. Men whatever. Jag pallar inte att ta på mig en massa skit från honom också. Jag har kul tillsammans med honom, fine, men mer än det är det inte. Såreså.Jag är elak.Ice Age 2 imorgon. Kanske köpa underbaraskorna oxå?Jeje, kewl.Ikväll cider, popcorn, choklad och mys. Jag kommer bli fat ass!Fredag mormor.Lilla mommo och moffa. Myyys.Lördag. Ut kanske? *hoppas*Söndag. Valborg. Me and Bumbii + Soetnövs och hans polers.Jag vet inte om jag vill.Det får duga.Och ett wiiie för att avsluta lite positivt.Resturangchefen på krogen jag sökt sommarjobb är typ döpå att jag ska jobba där.*Belli hoppar jämfota av glädje*No more Norrköping på ett tag. Ett tack till alla högre makter.Nu ropar min mintchoklad på mig.

Det är sjukt att jag fortfarande blir förvånad över hur korkade vissa människor är ibland. Jag borde ju lärt mig vid det här laget tycker man, men neheerå!Och nej!Jag påstår vekligen inte att jag är nått jävla geni själv, men hey! Man kan tamigfan praktiskt taget strypa dem med en trådlös telefon. Stuuuppiiiid! Jaja, jag ska inte gnälla mer ikväll. Jo förresten, men bara lite. Och det är befogat. För efter allting jag måste betala är betalt så kommer jag ha 250 spänn och leva på den här månaden.250.Tvåa femma nolla punktGot it?Hur?Jag får panik kolik och kväljningar.Tvåhundrafemtio spänn!Det är typ två Redbull&Vodka på Otten.Eller fem cigarettpaket.Eller femhundra 50öres tuggummin med lakrissmak.Ammagaaad.Hur ska jag klara mig med bara femhundra tuggummin?Nejmen helt seriöst?250 svenska kronor är ingenting. Blah.Och själva grejen med att åka till Stockholm med bögklassen blev ju genast mycket tråkigare. Inte nog med att jag inte kan stanna och festa. Jag kommer inte kunna inhandla någonting livsviktigt som typ nya solglasögon eller en tröja eller ett par byxor. Inte ens ett par tubsockor kommer jag ha råd med. Fi fan!Nu tycker jag att alla som läser det här ska skicka mentala små meddelanden till min kära far och be honom skänka några små pyttiga slantar (läs tusenlappar) till sin älskade dotter. Oki? Alla med på det!Bra!Nu kommer mamma snart med stekpannan om jag inte går och lägger mig. Hon fick ett mindre krupp på mig i morse när jag tog sovmorgon/försov mig/sket i klockan. Jag säger bara såm piple!Najt!

Religionsprov imorgon. Planen var att plugga hela dagen. Jeaah right. Som att det skulle hända. Jag gick bort och köpte godis och kröp ner i sängen med den underbara boken jag lånade på bibban istället. Myspys. Undrar om Bumbii leker med sin Söto nu? Anyway borde jag inte blogga utan plugga. Fast maten är snart färdig så det är dumt att sätta igång nu. Efter maten ska jag plugga. En stund. Måste gå bort till sis och fixa lite stuff till PA:t. Mhm, ambitiöst. Woho. Mr. Pimp hörde av sig. Otten fredag? Ses?Naaje. Jag som lovat mormor att komma ut på landet och leka. Tänker inte ändra på det så Mr. Pimp får vänta. Men ändå, skulle vatt kuuul.Nu ere kek.Sen plugg.Vill inte.

Myspysigt väder idag. Sol. Älska. Malmö spelade oavgjort. Domarjäveln blåste sönder matchen. Gruff.Orosmoment no.1 har lixom försvunnit nu. Lättnad. Projektarbetet är påbörjat (äntligen) men inte i närheten av klart (skulle varit inlämnat i fredags). Panik.Och så saknar jag.Mycket.Typ 45 ord som beskriver min söndag.

Varför får jag alltid för mig att man kan dränka sina sorger i redbull&vodka fast det egentligen bara resulterar i tårar och illamående? Är det bra eller dåligt att bli erbjuden jobb på strippklubb?Vad gjorde jag egentligen igår?Det enda jag kommer ihåg är typ Mr Pimp som försökte (och lyckades) fylla mig. Och alla hans polare. Som jag dansade med. Sen har jag en minnesbild av hur jag klättrar upp och ska sätta mig på soffan, tappar taget och glider ner i någons famn. Bumbii garvar. Jag ler och frågar om hans namn. Kommer tyvärr inte ihåg det. Och sen fick jag stående ovationer av Mr Pimp för min dans. Och erbjudande om jobb på hans strippklubb. Jag vet inte riktigt om jag ska ta det som något bra eller dåligt.Udda kväll. Men trevligt folk. Redbull&vodka är inte skiten. Inte dagen efter iaf

Jag pratar fortfarandeMen du har slutat lyssnaJag är ingenting för digIngenting för mig självOch jag har ingen anledning till att fortsätta andas glassplitter.Vill.Inte.Andas.MeraÄckligt trött på att känna såhär nu.Mamma ta bort! Snälla?