I'm in pain. Jag sitter fast i kvicksand igen. Varenda tanke är svart, varenda sak jag gör är meningslös, varje andetag jag tar är fullt med glassplitter. Men när jag får ligga i Bumbii's säng med en varm filt om mig och hon plockar med mitt hår, när Sis kramar mig som bara hon kan eller när jag har Snuttis i knät och han ligger och joddlar om allt möjligt så försvinner det. Inget trasigt glas, ljusare tankar och saker känns meningsfulla igen. De är magiska. De gör mig glad. Jag känner mig trygg. Inget kan komma åt mig när jag är i närheten av dem. Mina änglar.När jag är ensam försöker jag hålla mig kvar. Tänker på Bumbii's skratt, Snuttis som säger att jag är hans Belli, Sis uppmuntrande ord och N's kyssar. Saker som får mig att le. Ibland hjälper det ibland inte. Det är osäkert just nu. Fisktanten tycker att jag borde hitta på saker, saker som får mig att tänka på annat. Men jag vill bara sova. Sova, röka och straffa mig själv. Straffa mig själv för att jag är så jävla naiv och svag.Jag mår illa när jag ser mat så jag kan inte äta, jag flyter istället. Te, soppa, Redbull och cigaretter. Ska få kosttillskott av Sis med, hon förstår att jag inte kan äta så istället för att pressa mig så försöker hon hitta andra vägar så att jag får i mig något. Underbara syster.Älskade Bumbii. Jag vet att jag är jobbig när jag inte orkar le, när jag försvinner in i min egen värld och blir helt apatisk, förlåt för det. Men ge mig bara en kram så lovar jag att jag är tillbaka igen, det är bara dina kramar som kan göra så. Du är mitt liv. och min trygghet. Slå mig på käften om jag blir för jobbig, jag slår inte tillbaka ; ) Lovar.Till er andra underbara människor men speciellt till Dennis, Marcus och Thomas vill jag bara säga tack. Ni blir inte rädda, ni försöker stötta mig och får mig att tro på att världen inte bara är full av skit.

I hurt myself today, to see if i still feel . I focus on the pain, the only thing that's real.The needle tears a hole, the old familiar sting. Try to kill it all away, but i remember everythingWhat have i become? My sweetest friend, everyone i know goes away in the end..it's just that nothing seems worth savingTack så jävla mycket för att alla har bestämt sig för att knulla med mitt huvud idag. Varenda jävel. Tack så förbannat jävla mycket! Jag lovar att ni har planerat det!Blir ingen jävla skola imorgon. Det är ändå helt jävla fucking värdelöst. Jag går till fiskkärringen och ber henne dra åt helvete sen ska jag vara barnvakt till snuttis och försöka hitta ett leende igen, Om jag inte gör det så tänker jag gå hem och ta varenda litet jävla sömnpiller jag kan hitta och tänker sova tills varenda liten cell i mig som gör ont och vill gråta blod har gått och dött.Baby's got a problemTries so hard to hideGot to keep it on the surfaceBecause everything else is dead on the other side

Alla verkar fått totalt ryck. Sis, pappa och N ringde sönder min mobil totalt på filmkunskapslektionen. Jag skojjar inte, Sis ringde med tio minuters mellanrum och N med fem. Hade 53 missade samtal när lektionen var slut. Har inga pengar så kan inte ringa upp så nu sitter jag och filurar på vad de ville.Gaah, nyfiken nyfiken nyfiken.

Naturprov alldeles nyss. Pluggade igenting igår. Alls. Vaknade halv nio imorse och läste igenom alla sidor en gång för att sedan kubba som en idiot för att komma i tid. Jag skrev en mindre novell på alla frågor. Det är starkt jobbat för att vara jag, brukar mest bli streck.Ny pluggteknik alltså: Att plugga när jag är yrvaken och ögonen i princip går i kors av trötthet och sedan springa som en idiot på ett lerigt fält. Det funkar fan.

Jag vill inte mer. Det är för svårt. Det gör för satans ont. Don't believe in anything that you can't break. Regn i ögonen och finfin streckkod. Jag känner mig så isande ensam. Samtidigt är jag arg, arg för att jag är så naiv. Arg för att jag går på samma nit igen. När ska jag lära mig att det inte går att lita på någon, inte ens änglar? Ord är och förblir tomma, fyllda av det där osynliga som gör dem värdelösa, som lämnar en känsla av meningslöshet efter sig.Jag orkar inte med det här. Inte nu. Jag vill ha alkohol, droger, vad som. Något att bedöva hjärnan med. Vill bara vara totalt bortdomnad. Jag är så jävla dum!Vill glömma.Vill bort härifrån.Vill döda min hjärna totalt och sen vakna upp och vara en annan människa.Jag vill inte.Kan inte.Pallar inte.Ett svart tomrum är på väg.Jag vet hur det kommer att bli.Jag vet hur jag kommer att må.Det finns fortfarande tid.Men jag kan inget göra.För jag vill inte.It's just that nothing seems worth saving

idag är en grå dag.vattenpölar mest överallt.vill.vad är det jag vill?kan inte sätta ord på det.man tror en grej, men oj så fel man kan ha.hela jag värker.går snart i bitar.aldrig hel...bortglömd och trasig...mina vingar gick sönder och och jag kommer ingen vart...

Hur kan en tanke göra så ont? Hur kan en tanke slita söner varenda liten cell i min kropp och göra mig så totalt handikappad? Hur kan en tanke göra mig så förbannad att jag kör handen genom en glasruta? Hur kan en tanke bara kila in sig under huden och haka sig fast och förstöra så enormt mycket? Ibland undrar jag hur fan allting kan bli så fel, så komplicerat, hur jag kan trassla till allting så. Men jag är en sån total känslomänniska. Jag låter mitt liv helt styras av vad jag känner och problemet är att jag känner brutalt mycket. Ibland för mycket. Det kan vara skönt, jag är ingen robot utan känslor men samtidigt är det obehagligt. Jag kan inte riktigt kontrollera mig själv och är totalt oberäknelig. Jag skrämmer människor, människor som jag inte vill skrämma, människor jag tycker om. Jag skrämmer fan nästan mig själv ibland. Jag förlorar så mycket på att vara så schizo att jag seriöst funderar på att stänga av allting. För det kan jag och det är ju jävligt bra. Eller inte.Jag är så snuskigt underlig att det är läskigt.För konstig för att leva, för sällsynt för att dö inte sant?I wish.________________________________she shines in a world full of uglinessshe matters when everything is meaninglessfragileshe doesn't see her beautyshe tries to get awaysometimesit's just that nothing seems worth savingi can't watch her slip awayi won't let you fall apartshe reads the minds of all the people as they pass her byhoping someone can seeif i could fix myseld i'd-but it's too late for mei wont let you fall apartwe'll find the perfect place to go where we can run and hidei'll build a wall and we can keep them on the other side...but they keep waiting...and picking...it's something i have to doi was there, toobefore everyhting elsei was like you

Varför stör det mig så mycket? Hey, det gör ont, lixom sluta tänk på det! Kan inte. Det sitter för djupt.Jag önskar att jag kunde ramla och slå i huvudet så jag fick minnesförlust och bara glömde bort det hela!