Just nu är allting så jävla bra, varenda cell i hela kroppen bara mm:ar och klappar sig lite förnöjt på magen. Egentligen borde jag plugga en hel massa eller städa eller göra någonting annat jätteviktigt.Men nej, jag sitter med tassarna på bordet med rosablocket i knät, blundar och knarkar överjordiskt vacker musik.Skulle en stjärna ramla ner i huvudet på mig nu så skulle jag dö lycklig.Nästan.

Belli behöver ventileraprata med någonfinns ingen skriva får duga försöka tömma sig på känsloralternativt försöka lägga ett tjockt lager frost över demjag vill inte kännainte nu inte senaldrig merjag vill bara slå på någonting hårt så det går sönder i tusentals bitar och aldrig går att laga fanfanfanbara sparka sönder världenjag hatar att inte kunna göra någontingatt inte kunna fixa det som är trasigtatt inte kunna lindra smärtaatt inte ens kunna tröstajävlaskabbigafulasthlmsläkare
jag skulle klå er bigtime om jag fick tag på era äckliga assesmen vadååå? varför göra någons sista tid lite trevlig lixom?nee istället ger vi henne ett knytnävsslag rakt i plytet så hon omöjligen kan ta sig upp igenfan ta erfan ta erfan ta erfan ta den här jävla skabbiga helvetes förbannade pissiga världen. jag ska knulla söööönder den! Jag vill inte se en enda person till som jag älskar ramla sönder i bitar.bara.försvinna.framför.mina.ögon.
jag tror inte på någon jävla gud men om jag gjorde det så skulle jag bara vilja sätta en pistol mot hans tinning och tvinga honom att laga min mormor.sex månader.fan heller.hon är bättre än sex månader.så jävla mycket bättreVi ska nog visa världen lilla mormor.Sex månader kan ta sig i arslet!

Någonting är knas med mig. Mhm, sällan va. Men ah, det känns som om någonting saknas. Trallaalaa. Dessutom är det inte kul att gå ut längre. Ne fel, gå ut är kul men det är inte kul att dansa ute längre. Det är bara en massa äckliga snubbar som ska hålla fast en och gnida sig emot när man försöker skaka loss. Min kropp är inte allmän egendom! Vänder jag ryggen mot dig eller går ifrån dig betyder det inte att jag är dökåt på dig och vill att du ska jucka emot mig. Oki? Jag väljer vem jag vill dansa med och för alla andra äckliga kåta jävlar så gäller regeln "se men inte röra". Bläbläblä. *kräkas*Trodde aldrig att någon kunde ta ifrån mig glädjen att dansa, men tydligen så gick det.Och vad faaen är det med brudar som tar med sig handväskan på dansgolvet, eller ännu värre övernattningsväskan? S E R I Ö S T. Vad är det som är så viktigt att ha med sig så att man inte kan lämna det hemma?Nästa fula jävla brud med handväska som knuffas åker på en smäll. Jag driver inte.Möff. Ne, Belli borde sova och bli av med det dåliga humöret. Imorgon är det mormor och morfar som gäller och då måste Belli vara på topp. Och håll tummarna för att Belli får cash av mormor för hennes ekonomi är väldigt ganska enormt taskig efter helgen =/ Inga cash, ingen bal. Sheit också.

Ibland hatar jag att vara brud. Hormonerna fuckar seriöst med mitt huvud. Yeye, det är ju super, får bara hoppas på att det går över tills jag ska till fisktanten nästa vecka annars gör jag mig väl olycklig(are) på människan. Det känns seriöst som om jag borde göra någonting ikväll men finns inte så mycket att göra så jag får la ut och ränna på motorvägen eller något.Haha, morsan höll på att slå ihjäl mig förut när jag larvade mig med viktväktarprogrammet. Hon trodde att jag hade åkt dit igen, alltså inte med viktväktarna, för det är bara skit, men med den andra skiten jag höll på med när jag var mindre. Och det har jag väl till viss del också gjort, eller jag tog mig väl aldrig riktigt ur det men det är ju inte riktigt lika illa precis. Hittade en helt urblåst text jag skrev när det var typ som värst för typ två-tre år sen, i början av gymnasiet iaf. Jag undrar seriöst vad jag tänkte med "undrar hur många kalorier det är i ett glas vatten?" Idiot. Yeah, det finns många sätt att skada sig själv på. Kanske lägger ut den här om jag pallar med det.Jag ska bli bra också. Det har jag bestämt. Fast jag är ju inte speciellt bäst på att hålla fast vid det jag bestämmer. Ganska massa värdelös på det faktiskt. Men jag ska verkligen försöka den här gången, funkar det som jag vill så lär det ju inte göra mitt liv sämre precis.Sen har jag tänkt ganska mycket på en sak som Bumbii sa igår också. Hon sa det mest på skämt men det har ändå kilat in sig i tankarna. Att jag borde ha andra vänner än henne. Vilket jag har. Tror jag. Men jag har lixom en förmåga att verkligen "binda" mig till folk jag gillar och då betyder bara dom någonting, alla andra är lixom oväsentliga. Kanske inte väldens smartaste grejj att göra med tanke på jag och mina finfina relationer men jag vet inte, hur ändrar man på en sån sak lixom? Hmm, får nog tänka över det lite till innan jag gör ngt förhastat.Tänkt på en sak till. Mm, jag vet, har tänkt onormalt mycket idag. Tihi. Men för att vara helt seriös ett litet tag så ska jag sluta hoppas så mycket. Det är bara skadligt för mig. Jag hoppas och hoppas och sen faller allt när verkligheten inte matchar förhoppningarna. Det är bättre att inte hoppas alls tror jag, alltså inte så att man blir helt bara blaha, men lixom bara dra ner på hoppet till minimum lixom. Jag kan slösa min energi på annat än att hoppas som en idiot på saker som näver kommer hända. Jag hatar sms btw. Eller det gör jag ju inte alls egentligen, jag älskar sms, men när man bara får en massa sms från personer som inte känns sådär överdrivet vitala så kan det nästan lika gärna kvitta, fast å andra sidan så vad kan man vänta sig när man inte har sådär jättemånga människor i sitt liv som känns väsentliga. Antar det har med det jag skrev förut att göra. Måste.Göra.Något.Åt.DetDet är mycket jag måste göra. Jobbigt värre jue.Ungefär lika jobbigt som det kommer bli för folk att läsa det här flummiga inlägget. Haha. Enjoy ffs, det är mina tankar. Bara de ytliga visseligen men ändå tankar.

Blä. Är på döstrange humör idag. Men orka djupanalysera varför, tror dock att det kan bero på abstinens. Jobbigt.Har i vilket fall gjort kladdis, nytt recept och jag tror fan att den kommer bli supersmarrig. Smeten var i allafall det, lite för smaskig till och med, åt upp hälften. Jag vet, jag är äcklig och jag borde inte göra så men jag har världens bästa skäl till att vara äcklig så jag motar bort ångesten med det.När jag satt och rökte på Bumbii's veranda imorse kom jag på mig själv med att nästan önska att jag var riktigt jätteförälskad. Det känns konstigt och lite tomt att jag nästan inte haft några såna känslor för någon på aslänge. Jag brukar ju alltid hitta någon att falla för. Jag saknar pirret i magen.Blä. Jag vill falla för någon, i alla fall snubbla lite.Får jag falla alternativt snubbla lite för dig?Nu ringer kladdisklockan. Wiie.

Jag är så äckelpäcklig. Jag ska sluta äta. Ne, jag ska sluta andas. Men då blir jag nog mer äckelpäcklig för det kanske inte är så överdrivet mys att vara död.Men då skulle det ju inte vara mitt problem iaf.Jag vet inte vad jag ska göra. Jag är rastlös och sånt. Jag borde plugga och göra allting sånt men jag vill inte. Jag vill åka skridskor eller så vill jag hångla. Men öh, troligt att jag kommer göra ngt av det idag.Aja. Jag är iaf vid gott mod idag, inte överdrivet depp bara lite äcklad av mig själv. Jag har läst en grejj. Jag blev så enormt glad. När jag läst klart ville jag bara göra volter för mitt hjärta hade växt och blivit fem gånger större än vanligt. Kan ju inte vara normalt någonstans egentligen. Men wtf, det gör mig glad. Du gör mig glad. Du får mig att le. På riktigt Och det gör dig farlig. Yeye, det visste du ju. Nä, f'låt jag ska sluta vara leskiig. Men kom hit! Nu! Snart! Nångång?Nu ska jag kika film. Kan inte bestämma mig för vilken bara.

F'låt.I'm not worth your time.

Okej, samtalsterapi är inte teh sheit va. I alla fall inte för mig.Jag kände mig bara som ett psykfall när jag satt där och hade den där kvinnans fiskögon stirrade på mig. Fast det är kanske det jag är. Och efteråt ville jag bara slash my wrist. Men jag har lovat att gå dit minst tre gånger så jag får väl stå ut. Jävla skit.Men vad fan ska jag säga lixom? Jag öppnar mig inte ens för min syster och nu ska jag blotta mina innersta känslor och tankar för en total främling med fiskögon och fula kläder? Sällan! Blä! Totalt meningslöst var det.-Men ahh, what can I say? Jag vet inte varför det blev så. -Meeen försök, vad tror du var den utlösande faktorn? Vad fick bägaren att rinna över?-Ne, jag har ingen aning. Egentligen vet jag mycket väl vad det var men fuck her lixom. Jag var väl bara trött på allt.-Vad var du trött på?-Men allt.-Men vad är allt för dig?Och så fortsatte det i en timme. Jävla envis tant det där. Geeee daaaj kärring. Men seriöst, antingen är det mig eller henne det är fel på för det funkar defenitivt inte. Jag mår bara trasigt igen. Faan. Jag som hade hittat leendena igen. Nu är det ganska mycket grå/mörkgrå/svartgrå och mycket få leenden. Äkta menar jag då. Bumbi lockar fram några, Sötnöt med. Och Snuttis. Men sen är det mycket falskhet och mask på. Terapi bryter ner min skyddande mur mot omvärlden och får mig att må apa. Hur bra är det på en skala från ett till en miljon? Terapi sucks! Den enda terapi jag behöver är Bumbiikramar, Snuttispussar, choklad och msnmystid med Sötnöt. Skulle hellre vilja ha verklig sötnötmystid, men jag kan nöja mig med det jag får.Det enda bra med henne var väl att hon kanske skulle tänka över saken med piller och grejjer, fast det skulle innebära tester också, och det gillar vi inte.