Ibland hatar jag att vara brud. Hormonerna fuckar seriöst med mitt huvud. Yeye, det är ju super, får bara hoppas på att det går över tills jag ska till fisktanten nästa vecka annars gör jag mig väl olycklig(are) på människan. Det känns seriöst som om jag borde göra någonting ikväll men finns inte så mycket att göra så jag får la ut och ränna på motorvägen eller något.Haha, morsan höll på att slå ihjäl mig förut när jag larvade mig med viktväktarprogrammet. Hon trodde att jag hade åkt dit igen, alltså inte med viktväktarna, för det är bara skit, men med den andra skiten jag höll på med när jag var mindre. Och det har jag väl till viss del också gjort, eller jag tog mig väl aldrig riktigt ur det men det är ju inte riktigt lika illa precis. Hittade en helt urblåst text jag skrev när det var typ som värst för typ två-tre år sen, i början av gymnasiet iaf. Jag undrar seriöst vad jag tänkte med "undrar hur många kalorier det är i ett glas vatten?" Idiot. Yeah, det finns många sätt att skada sig själv på. Kanske lägger ut den här om jag pallar med det.Jag ska bli bra också. Det har jag bestämt. Fast jag är ju inte speciellt bäst på att hålla fast vid det jag bestämmer. Ganska massa värdelös på det faktiskt. Men jag ska verkligen försöka den här gången, funkar det som jag vill så lär det ju inte göra mitt liv sämre precis.Sen har jag tänkt ganska mycket på en sak som Bumbii sa igår också. Hon sa det mest på skämt men det har ändå kilat in sig i tankarna. Att jag borde ha andra vänner än henne. Vilket jag har. Tror jag. Men jag har lixom en förmåga att verkligen "binda" mig till folk jag gillar och då betyder bara dom någonting, alla andra är lixom oväsentliga. Kanske inte väldens smartaste grejj att göra med tanke på jag och mina finfina relationer men jag vet inte, hur ändrar man på en sån sak lixom? Hmm, får nog tänka över det lite till innan jag gör ngt förhastat.Tänkt på en sak till. Mm, jag vet, har tänkt onormalt mycket idag. Tihi. Men för att vara helt seriös ett litet tag så ska jag sluta hoppas så mycket. Det är bara skadligt för mig. Jag hoppas och hoppas och sen faller allt när verkligheten inte matchar förhoppningarna. Det är bättre att inte hoppas alls tror jag, alltså inte så att man blir helt bara blaha, men lixom bara dra ner på hoppet till minimum lixom. Jag kan slösa min energi på annat än att hoppas som en idiot på saker som näver kommer hända. Jag hatar sms btw. Eller det gör jag ju inte alls egentligen, jag älskar sms, men när man bara får en massa sms från personer som inte känns sådär överdrivet vitala så kan det nästan lika gärna kvitta, fast å andra sidan så vad kan man vänta sig när man inte har sådär jättemånga människor i sitt liv som känns väsentliga. Antar det har med det jag skrev förut att göra. Måste.Göra.Något.Åt.DetDet är mycket jag måste göra. Jobbigt värre jue.Ungefär lika jobbigt som det kommer bli för folk att läsa det här flummiga inlägget. Haha. Enjoy ffs, det är mina tankar. Bara de ytliga visseligen men ändå tankar.

Blä. Är på döstrange humör idag. Men orka djupanalysera varför, tror dock att det kan bero på abstinens. Jobbigt.Har i vilket fall gjort kladdis, nytt recept och jag tror fan att den kommer bli supersmarrig. Smeten var i allafall det, lite för smaskig till och med, åt upp hälften. Jag vet, jag är äcklig och jag borde inte göra så men jag har världens bästa skäl till att vara äcklig så jag motar bort ångesten med det.När jag satt och rökte på Bumbii's veranda imorse kom jag på mig själv med att nästan önska att jag var riktigt jätteförälskad. Det känns konstigt och lite tomt att jag nästan inte haft några såna känslor för någon på aslänge. Jag brukar ju alltid hitta någon att falla för. Jag saknar pirret i magen.Blä. Jag vill falla för någon, i alla fall snubbla lite.Får jag falla alternativt snubbla lite för dig?Nu ringer kladdisklockan. Wiie.